mencari kata kata lucu spesial buat status face book
kata kata lucu buat status fb
kumpulan status buat fb lucu terbaru untuk untuk teman pacar cewek dan cowok, kata kata ini merupakan kata kata gokil dan kata kata yang koplak banget buat status FB yang keren dijamin bikin ngakak dan terwa terbahak bahak
nah,, berikut adalah ulasannya:
Guru sekolah tersenyum sambil bertanya “siapa yang ingin pergi ke Surga….! coba angkat tangan! Semua murid pada angkat tangan kecuali si budi Guru pun bertanya ” kamu ga ingin pergi ke surga di ? dengan muka agak masam budi menjawab “ kagak bu..! Tadi pagi Mama saya pesan kalau saya gak boleh kemana-mana siap Belajar nanti
Boy : Afika ! Afika: iyaaa ? Boy : Tampa kamu Aku galau….! Sule : Kalau galau jangan risau, pakek aja Kartu AS…! Afika: Haa..! Jeruk ? Sule : Nie anak, masih kecil lagi udah tuli ya… (diceburin ke sungai) Afika: brr….brrr…Dingin, dingin, dinginiii !!!
cew1: ehh kau tahu gak kenapa dari tadi tu cowok jatuhin pulpen sama rokok? cew2: Tau lah! cew1: apa ? cew2: Dia mau ngintip celana dalam aku kan? cew1: Nah bagus kalau kamu dah tau…. cew2: Tapi aku udah tipu mereka. cew1: hah, kenapa? cew2: ia…udah aku tipu! cew1: gmana cara nya? cew2: sebenarnya aku gak pake celana dalam. . . cew1: %#*§$¥+§=
Andi: Temen gue mati mengenaskan gara2 minum susu.. Jufri: yg bener lu? Andi: iya jufri: Susu apa? Andi: Susu Istri Tetangga..
Seorang istri berpantun pada suaminya
Burung pipiit Buah kedondong Pa minta duit dong !
Lalu sang suami pun membalasnya pantun tersebut
“Burung pipit Buah kedongdong Burung papa dijepit dulu dong !
UDIN BELAJAR BAHASA INGGRIS:
Udin : “Pak, apa sih bahasa inggrisnya kentut?” Guru : “Wind of change.” Udin : “Kentut yang tidak bunyi?” Guru : “Sound of silence.” Udin : “Kentut yang ada ampasnya?” Guru : “Dust in the wind.” Udin : “Kentut yang gak disengaja?” Guru : “Careless whisper.” Udin : “Kentut yang terhimpit?” Guru : “Please release me.” Udin : “Kentut yang bau banget?” Guru : “Killing me softly…” Udin : “Kalau kentut beracun?” Guru : “Don’t speak…” Udin : “Kentut malam hari?” Guru : “Wonderfull tonight.” Udin : “Orang yang sering kentut?” Guru : “Someone like you.”
cewe: beibz aku smalem tidurnya kayak bayi.. cowo: smalem kamu tidurnya nyenyak banget yak beibz cewe: bukan… smalem aku ngompol 3 kali…
tarni: surti jadi yang kemaren bonceng kamu itu pacarmu yakk??? surti: ohhh bang tejo yak, iya ni itu pacar baru saya tarni: gagah sur, kulitnya macho hitam terbakar cowok buaaanggettt memang kerja dimaba sihh??? surti: ahhh kamu bisa aja dia cuman ABRI kokk… tarni: ABRI??? wahh bruntung kamu punya calon suami pengayom masyarakat surti: bukan ABRI itu ni… tarni: truusss??? surti: ABRI Angkatan Batu Republik Indonesia pengayom hatiku…. tarni *kejang25
Kta POLISI, cinta it sulit d tangkap Kta USTAD, cinta it anugrah Kta DOKTER, cinta it gk bs d obati Kta GURU, cinta it gk bs dplajari Kta IBU, cinta gk ad yg abadi Kta HAKIM, cinta it gk bs dhkum Kta ORANG, cinta it misterius Kta HATI, cinta it indah Kta RANGGA, ada apa dgn cinta Kta AGNES, cinta tk ada logika
Ada 3 sahabat: Kura2, Kodok, Ulat Kaki 1000.. Mereka sedang merayakan ultah si Kura2 di rumahnya Kura2. Gak lama si Kodok nanya, “Kur, gak ada rokok nih?”
Gak ada, Dok. Lupa beli gw.. Beli gih Dok!” kata kura2. “Ah gila! Masa lo yang ulang taun gw yang suruh beli?! Lo juga kan tuan rumah Kur. Edaaann lu!!” bantah Kodok.
Gw kalo jalan lelet Dok.. Ya udah, si Ulet Kaki 1000 aja yang beli. Tolong y…a Let..” bujuk Kura2.
Hmmm… Ya udah deh gpp. Sini duitnya..” kata Ulet.
Pergilah si ulet… 1 jam… 2 jam… 3 jam…. Ulet gak pulang2.. Kodok & kura2 pun resah dan kesal si Ulet gak pulang2..
Ke mana ya si Ulet, Dok?” tanya Kura2. Tau nih.. Lama banget. Susulin aja yuk!” ajak si Kodok. Begitu buka pintu mau keluar rumah.. Alangkah kagetnya Kodok dan Kura2 ngeliat si Ulet masih di depan pintu, blom pergi2 juga..
Woy, ngapain aja dari tadi di sini? kita pada nungguin juga! Mana rokoknya?” tanya si Kodok. Rokok gigi lo peyang!! Gw blom beli rokok!!” bantah si Ulet. Lahh??? 3 jam ke mana aja lo gak beli2 rokok??” bentak si Kura2. Si Ulet Kaki 1000 pun marah…”Lu pade gak liat gw lagi pake sepatu…!!!!!!”
Seorang imam masjid kaget melihat anak gadisnya yg berambut ikal pulang dengan rambut lurus. ia bertanya: “km apain rambut km itu?… jawab anaknya: “di REBONDING”. apa itu rebonding?… tanyanya lg. dilurusin” jawab si anak singkat. tak lama terdengar adzan, sang imam menuju masjid & menuju ke tempat memimpin sholat, ia pun menghadap ma’mum berkata: TOLONG SHAFFNYA DI REBONDING….
Istri : kamu cinta aku kan? (sambil senderan manja) Suami : tentu (sambil konsen baca koran dan cuek) Istri : kalau aku meninggal kamu akan kawin lagi? Suami : gak lah Istri : jujur aja deh Suami : ya kalau aku mulai merasa kesepian.. mungkin Istri : kamu dan dia akan tinggal disini? Suami : aku gak mau jual rumah kenangan kita ma.. Apalagi rumah ini bagus kok Istri : terus tidur dikamar kita? Suami : ya.. dimana lagi? Istri : foto-foto dia akan kamu pajang dirumah ini? Suami : masuk akal kan ma? Istri : terus mobil aku.. perhiasan aku juga kamu kasih ke dia? Suami : gak lah.. dia dah punya sendiri kok Istri : (mikir) ………… Ok.. Terus kutang” mahalku juga kamu kasih ke dia? Suami : gak lah.. ukuran dia kan 36-B sedangkan kamu kan 32-A Istri : hah??!!! jadi slama ini papa selingkuh Suami : alaaaaa maaaa keceplosan Istri : dasar lelaki hidung belang (sambil pergi berlalu)
A : Kenapa ya gue sampai sekarang jomblo terus?? B : Lu jomblo? wah kebetulan! Gua punya calon buat lo.. A : Wah thanks sob! Orang nya kayak gimana? B : Orangnya itu cantik dan penyayang, sayang binatang, sayang pacar, sayang tumbuhan, sayang…. A : Sayang apa lagi sob? B : Sayangnya udah meninggal
cucu : neek!! nenek..!! kakek meninggal !! nenek : kapaan cu?? cucu : brusan, jatoh dr phan jengkol, ayo nek kermh, kaluarga udah pd ngmpul, ayo cepat nek !! nenek : Ntar cu, nenek pinjem HP kmu dl cu.. cucu : mau telpon siapa sih nek ?? nenek : gak… nenek mau buka fb dulu.. cucu : ngapain nenek buka fb lagi berduka gini ??! nenek : Hmmm. anu cu, nenek mau ubah status dr MENIKAH mnjdi LAJANG. Cucu ://????
Di Senayan ada konser COKELAT, ANANG sama GIGI. Ternyata si ANANG ngambek ga mau manggung! Panitia resah knp Anang jadi plin plan n belagu. Slidik punya slidik….Ga taunya Anang ngambek karena di spanduk tertulis:
SAKSIKAN …. !! GIGI ANANG COKELAT
Seorang wanita memakai bros bunga mawar di atas dada sekitar dekat pundak lalu ada pria tua yg nenggodanya pria: boleh cium mawarnya? sang wanita kesal lau beranjak pergi tetapi si pria itu gak menyerah..ia masih terus merayu pria:mba bleh saya cium mawarnya ?? tetapi sang wanita masih diam, dan agak kesalll pria: mba bleh saya cium mawarnyaa??? wanita: sebelum cium bunga’a, cium dulu akarnya!(SAMBIL MENGANGKAT TANGANNYA DAN MEMPERLIHATKAN BULU KETIAKNYA YANG LEBAT)
Di suatu bis yang penuh sesak dengan penumpang(P) tedengar bunyi kentut agak pelantapi membuat kegaduhan “Tuuttt…” P1: buset ada yang kentut lagi P2: iya panas, macet pake acara kentut segala.. P3: duh mana bau banget, wooi siapa sih yang kentut P1: pasti yang kentut blom bayar nihhh… secara spontan seorang nenek yang duduk lalu berdiri nenek: enak aja lo orang gua udah bayar…. tanya aja sama abang nya…
Gue sama pacar gue putus karna beda keyakinan, gue yakin banget kalo gue itu ganteng, tapi dia enggak, jadinya putus.
sekian kata lucu buat status fb yang bisa kami bagikan hari ini semoga bermanfaat
source by google
